Úvaha o toaleťáku a …

Když se tak koukám na všechnu tu myšlenkovou produkci na sítích, hledám téma, do kterého ještě nikdo nešlápnul. Téma silné a nosné, aby bylo pro každého. A hledala jsem něco nápaditého a kreativního. Něco víc, než co by tu vytlačil kde kdo. Nabyla jsem dojmu, že témata i způsob jejich zpracování, čest výjimkám, jsou fádní. Do čeho se začtu, je to spíš myšlenkový průjem.

Nu což, říkám si: „Lůco, nebuď tydýd. Když to dělá tolik lidí, musí to přece fungovat. Jinak by to nedělali.“ A tak jsem se rozhodla, že i já napíšu text úplně o 💩. Ale těžko bych to byla já, kdybych se aspoň trochu nesnažila, abyste nezapadli do sraček marketingu.

#HodnotnýObsah

V minulosti stačilo málo. Že lidi taky dělaj 💩 se tak nějak ví. Někoho chytrýho napadlo, že toaletní papír bude převratný produkt pro celé lidstvo. Od té doby se marketéři výrobců předhání v deklaraci větší měkkosti, hebkosti, počtu vrstev, kterými jejich toaleťák oplývá.

Protože v tomto případě si markeťáci vystrčili hlavu ven ze zadnic a šli se zeptat lidí, co je při sraní sralo. Průzkum se tomu říká. Většina řekla, že to kouše, drhne, škrábe, moc se to trhá. A taky se určitě našlo pár takových, co měli potřebu sdělit, že jim na tom toaleťáku chybí něco k přečtení.

Ejhle, světe div se: toaleťáky dostaneme různě jemný, pevný, voňavý, barevný, krémovaný, vlhčený. Ale nikdo zatím nevymyslel velkovýrobu ke čtení. Prostě by to nefungovalo a asi by to jen těžko obstálo v konkurenci knih, mobilů a čteček a nesmrtelných časopisů a novin.

Troufám si říct, že toaleťák je jeden z mála produktů na celém světě, který je opravdu „pro všechny“. Je fuk, jestli jste starý, mladý, šišatí, modří nebo žlutí.

Protože 💩 děláme všichni a tak se bez toaleťáku neobejdem. Ano, bidety by se mohly zdát silnou konkurencí. Leč ty už nejsou pro každého. Protože cena za roličku i toho nejdražšího hajzlpapíru bidet spláchne do hajzlu i s tím 💩.

Edukativní příspěvek o hovně

Je dobrým zvykem marketingových poradců, LinkedIn guruů i samozvaných strážců nepsaných pravidel, moralizovat nad takřka existencionální otázkou: „Patří či nepatří to sem?“ To je, oč tu běží.

Zaštítěni ódou na „kvalitní obsah příspěvků“, vybaveni kopím „pravidelné publikace“ podle jasně daného schématu „v pondělí tam bodni něco profi, ve středu tam bodni hluboký lidský příběh a v pátek už se na to vybodni úplně“, vydáváte se na cestu osudu. Cestu osudu lemovanou lajky, srdíčky, haháčky a komentáři. Snažíte se prodat to svoje 💩.

Jenže mnozí ke svému produktu přistoupili tak, že buď vymýšlí hi-tech inovativní hajzlpapír, kterej sice skvěle hraje, zpívá a bliká, ale řiť si s ním nevytřete. Nebo si doma zbastlíte z novin a časáků cosi, co vám možná vyřešilo problém, ale už si neověříte, jestli to ostatní raději nespláchnou do hajzlu i s váma.

A myslíte si, že když si najmete armádu všemožných expertů na reklamu, kteří o tom budou hezky psát, stanete se přes noc milionáři. Takto, drazí přátelé, totiž vypadá realita toho všeho, co se děje na pozadí.

Ujišťuju vás, že většině těch slibotechen, který vám slibujou miliony do 6 měsíců a život na Olympu do roka, jste vy i váš produkt u zadele. Oni vědí, že prachy, co jim nabízíte, stejně spláchnete do hajzlu a tak si řekli, že vám od nich pomohou pro ně užitečnějším způsobem.

Protože když vám někdo jinej říká, že vydělat milion je hromada práce k posrání a chvíli to trvá, otočíte se na patě, jak kdybyste měli běhavku a běžíte k dalšímu exotovi, co vás oškube. Protože slíbené nejdýl vydrží, že?

A teď trochu edukativní nudy na seriózno – a nebo ne :D

Než se pustíte do byznysu, promyslete svůj produkt. Pokud nemáte prachy na partu zkušených produktových marketérů nebo jiných byznys a brand stratégů, kteří prošmejdí trh a vyhodnotí, jak ten váš produkt pojmenovat, zabalit, nacenit, odprezentovat, připravte se na to, že ty samý prachy, jen postupně v delším čase, utratíte za to, že to budete zkoušet, testovat a furt předělávat.

Než se pustíte do byznysu, ověřte si, jak velký a silný je váš trh. To znamená, kolik je na světě potenciálních zákazníků, kteří si to vaše 💩 koupí. Co mají společného. Jak se jako masa chovají nejtypičtěji. Jak jsou zvyklí nakupovat. A hlavně kde.

Představte si svou cílovku jako hordu zombíků. Společně se hýbou jedním směrem. Mají jediný společný cíl: žrát. Jasně, někteří z nich maj orvaný hadry a jiný jsou v docela málo orvaným kostýmku od Chanela. Vás musí zajímat, co je jejich společný cíl a kudy k němu jdou. Protože když masa půjde na sever a vy jim na jihu chystáte večeři z bobulí, asi tušíte, jak to dopadne.

Možná na jihu narazíte na místního kanibala, kterej vám ohlodá prsty u nohou, ale to bude asi tak všechno. A vaše jásání, že jste to celou dobu věděli, že i na jihu máte zákazníky, je spíš groteskní sebeklam. Ostatně si představte tu situaci: vy, ve sluncem zalitém ráji, a váš kanibal a jeho desetičlenná tlupa. Do týdne vás ohlodaj na kost a půjdou hledat něco jinýho, co by sežrali.

Je naivní očekávat, že pokud je vaším klientem všech 485 TOP manažerů českých korporátů, že si vystačíte s LinkedInem nebo fejsbůkovou reklamou. Asi vám nezbude nic lepšího nebo horšího, než zvednout telefon a prdel a hezky po staru navazovat vztahy, prolamovat ledy u nepřístupných asistentek, a nebo si na to prostě budete muset někoho najít.

Digitál toho unese hodně. Pokud vás nikdo nezná, a o tom vašem 💩 taky nikdy neslyšel, nebo naopak to samý prodává další armáda vám podobnejch těm stejným čtyři sta osmdesáti pěti korporátníkům, jste to vy, kdo svoje prachy splachuje do tratoliště dějin špatných byznysovo-marketingových rozhodnutí. Prostě pokud nemáte obchod, nemáte marketing.

Moji milí, pokud lidi nezačnou dělat něco víc než 💩 jako dosud, přestaňte sami sobě nalhávat, že jste vymysleli produkt, který bude lidstvu tím samým, čím mu je toaleťák. To prostě nezachráníte. To už tady bylo.

Pokud jste se rozhodli, že budete exhibovat na sociálních sítích, z vysoka se „vy víte co“ na ty žvásty o pravidelnosti, hodnotě, vtipnosti a čemkoliv jiném. Ona i ta honba za autentičností se stala klišoidním klystýrem všednosti. To, že jste jeli někam na dovolenou, máte děti nebo umíte použít firemní kávovar, nezastíní fakt, že mluvíte o 💩, protože prostě nemáte co říct lomeno co napsat.

Tady by měla být pointa, ale žádná nepřišla. Vše bylo řečeno.

PS: Pokud by někdo po přečtení mého slovního průjmu dostal potřebu podat mi taoleťák v podobě morálního kázání o vulgárnosti a sprostotě, díky. Není třeba, mám svůj vlastní. Toaleťák. Spláchnu se sama. Zhasnu.